пост размышленческий

[dallatabularasa]

Подумала, что надо про себя что-нибудь написать.
Если честно, я семпаю обещала, что не заброшу днев и буду периодически писать. И ещё я ей обещала большой пост про свои мысли о том, как я вляпалась во всё это дело.
Обещания надо выполнять )))
Начну издалека. Но не так, чтобы очень. Не пугайтесь.

читать дальше?

В детстве, когда младшая сестра, подруги и просто одноклассницы тащились от Иванушек, Руки вверх, Backstreet Boys, N-Sync и иже с ними, я зависала от Мушкетеров, Гардемаринов и Графини де Монсоро. Ну, как зависала… Смотрела фильмы, экономила на обедах и покупала чистые видеокассеты, на которые потом всё это счастье записывалось, на слух запоминала тексты песен. О том, чтобы лазить в интернете (у меня и компа-то не было!) и собирать информацию по любимым актерам и речи быть не могло. Журналов, подобных нынешним, о звездах кино и шоубизнеса тогда не было. Да и откуда у подростка деньги на дорогущие журналы? В общем, я не столько фанатела, сколько просто тихонько любила. И даже не скажу кого больше: героев, актёров или фильмы целиком. Всего по немножку.
И очень гордилась, что меня не захватила эйфория увлечения поп-музыкой. Что у меня не висят над кроватью плакаты кумиров. Что я не воплю в каждой тетрадке-анкете какой ОН клёвый. Я всё больше читала. Любила Штольца из «Обломова», Чацкого и Андрея Болконского. Я была очень умным ребёнком, да.
В старших классах я узнала что такое французские мюзиклы. Гару наше всё ))). Но опять же, без особой эйфории, собирания фотографий и фанатения. Просто это Гару. Кто знает, тот меня поймёт.
Примерно в то же время в моей жизни появилась ФОРМУЛА! В смысле, автогонки класса Формула-1 и Михаэль Шумахер. Вот тут крышу снесло. Т.е. это я сейчас понимаю, что снесло, но тогда… Я не считала ненормальным сидеть до трёх часов ночи в ожидании записи квалификации или гонки, а потом в семь вставать в школу. Не считала ненормальным приравнивать пропуск гонки к трагедии, и восприминать каждую неудачу Михаэля как собственную. Он стал родным. Очень родным. Вот тут уже в ход пошли журналы и газетные вырезки. Потом появился интренет и куча фотографий. Жёсткий диск до сих пор забит. И я не собираюсь их удалять. Когда в конце сезона-2006 Михаэль объявил, что уходит, я две ночи ревела. Взрослый уже человек, а сидела и ревела. А потом решила, что никогда и ни за что не буду так привязываться к посторонним людям. Ну не дело это. Вот совсем. Своей жизнью надо жить, а не чужой. Ф1 осталась постольку поскольку. Следила одним глазом за командой и во все глаза смотрела этапы, когда Шум приезжал. Боялась малейший кадр упустить. За эти 4 года много всего произошло уже в реале. Когда Михаэль вернулся, я успела поумерить свою неадекватную любовь. Сейчас просто люблю. Смотрю и радуюсь. =)
Параллельно Формуле появилась музыка. Josh Groban, Il Divo, Andrea Bocelli. Это классика, товарищи. Хотя многие может и не знают даже. До сих пор слушаю. До сих пор люблю. Особенно Джоша и Урса Булле (Друг, ты помнишь, как мы выясняли сколько моим зайцам лет? ). Даже фото есть. Не больше пары десятков на всех.
Когда и как в моей жизни появился слэш, я помню смутно. Да и едва ли это интересно читать. Сначала был лёгкий шок. Типа, «а это как?!». Но так у большинства наверняка было. А поскольку уже с детства я была довольно-таки начитанной и толерантной, шок быстро прошёл. Тут ещё много от автора зависит и от вещи. Мне повезло, мне сразу попался хороший автор и хорошая вещь. Я очень быстро забыла что герои одного пола. Да какая разница, если они очень подходили друг другу? А дальше всё само собой.
Помню, что пик моего творчества пришёлся как раз на уход Михаэля. Не знаю, поспособствовало ли одно другому или это другое помогло пережить первое. Но факт есть факт. Мой первый фэндом был небольшим и сериальным. И, как это часто бывает с сериалами, количество сезонов затянулось, а жажда продюсеров продолжать превысила здравый смысл. И тут ещё совершенно неожиданно выплыл РЕАЛ! Сначала я перестала писать. Потом смотреть новые сезоны. Потом бетить. Потом читать. Реал заботливо подкидывал новые и новые проблемы, требующие решения. Человеческие отношения оказались куда как круче выдуманных. Примерно года полтора я думала, что вот разрулится ситуация, устаканятся чувства, и я вернусь. И буду писать. Жизнь решила иначе. Вроде устаканилось, а писать не тянуло. Я перестала чувствовать своих героев. Это очень грустно на самом деле. Сейчас пишу и понимаю - грустно. Я ведь совсем недавно окончательно поняла, что не буду больше по ним писать. И то глобальное, что задумывалось, точно уже не появится. Друг, помнишь, я сказала, что я их не чувствую? Я в первый раз тогда это поняла. Я поняла, что это уже не мой фэндом.
Потом стало как-то легко. Осознание осознанием, но ничего же не изменилось. Реал интереснее. А когда решаешь для себя, что не вернёшься, всё становится просто. Прошлое перестаёт стоять за спиной. В общем, я была довольна жизнью и не собиралась ничего менять. Ну и как всегда, «писец подкрался незаметно» (с).
Теперь надо бы вернуться немного назад. В тот момент, когда я забросила писательство, уже немножко забросила фэндом и начала любить реал. Реал это люди. В тот момент вокруг меня появилось много новых людей. И ты, Друг, появился, да ))) И из-за тебя-то всё это сейчас и происходит. И даже не возмущайся. Ты знаешь, что это так. От тебя я узнал про кат-тун, акаме и остальных джоннисов. Это был твой мир. Мне была интересна ты, мне был интересен твой мир. Я опять стала бетой! Без творчества, как ни крути, тяжело. А бета - это очень близко к творчеству ))) Так я стала проникаться уже твоими зайцами. Твои зайцы были загадочны и непонятны. Они были странными, совсем не похожими на мои прежние увлечения. Но ты их любила. Я в каждой строчке, в каждом слове чувствовала, как ты их любишь! Мне просто было интересно, да. Сначала мне было интересно читать. Потом слушать. Когда я захотела на них посмотреть, не помнишь? Я вот не помню. Ты говоришь, что всё произошло внезапно: вот только что я вообще не собиралась писать, а тут вдруг мы уже второй фик бетим. Между прочим, между тем, как я впервые услышала их имена, и тем, как ради забавы, чтобы тебя поддразнить, написала несколько строчек про душ (ты помнишь? такая идея зависла!) прошло больше двух лет! Как это может быть внезапным, объясни? Я два года всем этим постепенно пропитывалась. И пропиталась-таки.
Я полюбила даже не конкретных людей, я любила твоих героев. ТВОИХ, понимаешь? Я всё твердила тебе, что мне любопытно, что я их люблю, но фэндом сам по себе меня не интересовал. Я вообще тогда напрочь решила завязать со всякими фэндомами. Возраст как-то не способствовал. И опыт тоже.
С чего началось-то? Мне было скучно. Сначала абзац, чтобы подразнить. Потом маленький драббл. Просто так. Потом я попросила тему? Мне было скучно! Я хотела писать! И я хотела сделать тебе приятное!
ВСЁ! понимаешь? всё!
Я не собиралась в фэндом. Я только хотела сделать приятное тебе (ну, и себе тоже ))). Знаешь, в чём моя ошибка? Я одного не учла. Невозможно писать, совсем никого не зная. Я начала потихоньку узнавать. Невозможно писать и не любить своих героев. Во всяком случае я так точно не умею. Я начала их чувствовать. Не знала совсем, но чувствовала.
Потом была ещё одна тема. Ты уехала. Я стала писать второй фик. Он сам. Сам! Ну я ничего не делала, честно. И плевать, что результат не соответствовал изначально поставленной задаче. Потому что текст сам рос. А я любила их всё больше и больше. Вместе. И каждого по отдельности.
А дальше ты и сама уже помнишь.
Мне только стоило заикнуться про фотографии, как через пару часов мы уже решали когда и что я получу. Не только фото, конечно.
Это ужасно, Друг!
Я так влип!
И даже не поняла до конца, как именно это случилось. А ведь зарекалась, зарекалась же! Вот не перебесилась в детстве, и оно меня накрыло. А детские болезни во взрослом возрасте всегда протекают очень тяжело.